Hoy lamentablemente vuelvo a usar este medio para poder descargar un poco lo que pasa en mi interior.. Es muy raro todo, no puedo decir que estoy mal , pero tampoco que estoy bien.. tengo mis momentos.. Paso de la risa al llanto, del llanto a la risa..
Estoy bien porque veo que por un lado lo que antes era un problema, ahora es algo que no me hace mal.. Estoy bien porque una de las personas que mas extrañé este ultimo tiempo volvio a mi.. Estoy bien porque pude superar uno de mis mayores inconvenientes.. Estoy bien porque tengo muchos proyectos y expectativas en marcha..
Pero, sin embargo, estando bien tambien estoy mal.. Estoy mal porque extraño a mucha gente, porque cambiaron , porque perdi contacto, porque nada es como antes.. Estoy mal porque siento que las personas que mas quiero no me quieren como yo quiero que me quieran :S (que trabalenguas!).. Estoy mal porque muchas veces cuando quiero algo, por mas que ponga todo de mi, no se me da.. Estoy mal porque estoy celosa, sisi CELOSA, y me duele muchisimo.. Estoy mal porque no a todos les puedo contar que me pasa :( no me sale, no puedo, y eso me hace sentir muy sola, aunque no lo este.. Estoy mal porque siento un VACIO..
Es posible sentirse tan bien y a la vez tan mal?? Al parecer si porque siempre me pasa, y me da mucha bronca :S por que no se puede estar bien y punto, siempre tiene que haber algun detalle que joda? Encima me da mucha impotencia estar mal por algo tan sencillo.. Lo que me pasa es que siento un vacio.. siento que me falta algo..
No estoy sola, tampoco pretendo hacer un tremendo drama diciendo cosas que no son asi.. Lo que me pasa es que las personas no me llenan del todo.. Es como si mi alma se llenara de AIRE, eso crea un vacio, un espacio de nada.. es tan triste! Y me hace sentir muy culpable..
Lo unico que quiero es que ciertas personas me esten mas encima, que me demuestren que me quieren.. Osea lo se pero a la vez necesito que sean directos a la hora de ser demostrativos conmigo! A veces estoy bien con lo que tengo, pero a veces siento la necesidad de que me llenen de abrazos, que me llenen de palabras bonitas.. Es algo que no entiendo.. porque yo antes no era asi.. Y eso es la causa de todo esto creo.. Al ser distinta ahora, pretendo tener cosas que hasta hace un tiempo no necesitaba, y eso me hace sentir un vacio..
Tambien podria agregar que siento que a los demas no les importo :( O que si pero que las personitas nuevas que aparecen en sus vidas pueden reemplazarme :S No es de egoista pero soy muy celosa, y me duele muchisimo haber perdido cierto vinculo con algunas personas.. Eso me acumula aun mas vacio..
Y que se hace para llenar el vacio? Sirve revolver el pasado y alimentarse de buenos recuerdos? Sirve seguir soñando con que algun dia las cosas sean de mi agrado? Sirve lamentarse? Realmente no lo se.. Y creo que no me puedo olvidar de las cosas, pero si puedo aprender a vivir sin ellas, a la larga acostumbrarme..
Quiero que esto cambie, es algo que parece tan minimo pero me parte al medio.. Yo trato de dar todo de mi, trato de cambiar, de no hacerme tanto problema.. pero igualmente mi corazon sigue reclamando eso que le falta! Y al corazon no se lo cuestiona :(
Estoy tan metida en esto que mi mente sin querer imagina cosas que ni siquiera existe.. Ya sea en sueños o simplemente, por medio de mi imaginacion.. Al caer en la realidad tropiezo una vez mas.. me doy cuenta que sigo imaginando todo.. Algun dia llegara el dia en el que mi mente solo proyecte recuerdos verdaderos?
Hoy solo le pido al universo: quiero que me des esto que estoy necesitando!
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