Cómo cuesta despertarlos che.. No se puede cambiar a la gente, y es tan triste que no puedan entender que son seres de luz que nacieron para ser felices. No entienden que la muerte no existe, que el cuerpo muere pero el alma no, y reencarna para cumplir su misión, para cesar el karma. No entienden que las almas reencarnan juntas, por eso volvemos a estar con las mismas personas; y una vez alcanzado el fin de la misión, libre del karma, el alma se eleva totalmente, y ahi puede decidir volver o no, pero solo para ayudar, ya no tienen nada que aprender..
No es tan sencilla la tarea de aprender mientras se ayuda a los demas. Y no es facil intentar ayudar a quienes tienen una forma distinta de pensar.. Y no es que sea culpa de ellos, pasa que estan en un nivel inferior de conciencia y todavia sus mentes no pueden aceptar las cosas. Pero sus almas saben todo en realidad.. Estan "dormidos", tienen todo frente a sus ojos y no ven NADA... Las señales no son tomadas en cuenta; llevan una vida estructurada, todos hacen lo mismo. Pero, ¿se habrán preguntado que hacen aca? No, ellos viven por vivir.. Son superficiales y no saben que lo mas importante es encontrarse con uno mismo..
Mi vida siempre fue rara, nunca me pareci a ellos. Soy adolescente, tengo18 años y estoy en el ultimo año de la secundaria.. Mi sueño es cambiar el mundo, ¿es normal? En esta sociedad, no. Pero en realidad estoy en el mejor camino, en el más puro. Y no es lo que piensan los demás. Sin embargo sé que soy especial y jamás voy a hacer lo que hacen los demas, no voy a ser como ellos. No me rendiré, pase lo que pase voy a resistir como lo vengo haciendo desde siempre.
Estoy segura, sé que todo es asi como lo veo, soy profunda y es lo mas hermoso que me pasó. Es justamente todo esto lo que me dan ganas de vivir, y es tan lindo! Tengo que aprender mucho mucho, es muy largo el camino hacia la luz, pero no imposible. Confio en mi intuicion, en las señales, en mi misma, aunque sea muy insegura. Ojalá todos pudieran verlo, pero es muy dificil que eso pase. Igualmente algo va a pasar. Esta vez somos nosotros los que tenemos el poder, aunque seamos minoría.
"Algún día el mundo será nuestro, los que se burlaron de nosotros nos aplaudirán.." Ya quiero que pase eso. Mientras tanto no voy a permitir que me apaguen mi luz, sé muy bien a quienes aferrarme para todo esto.
"Si quiero un cielo nuevo, empiezo yo primero.." Tiene toda la razón esa frase, esa canción. ¿por qué esperar que el cambio ocurra cuando el cambio puede comenzar HOY MISMO? El mundo está en nuestras manos, en manos de aquellas personas con estos pensamientos. Es tan coherente todo, tan claro. Y pensar que son demasiados los que no entienden nada de nada.. Pero yo no me rendiré, seguiré remando contra la corriente, no me importa lo que cueste. Soy muy chica y sé que en unos años todo va a ser diferente. Y ahi voy a estar feliz. Aunque lo soy con las pequeñas cosas, cuando me olvido de los problemas.
"En caso de peligro sólo se salva quién sabe volar muy bien". Nosotros sabemos volar muy alto; la mayoria no, pero algún día lograremos que sean más los que se sumen a este vuelo..

Este es el tiempo de sembrar la Luz, el mundo está pidiendo PAZ. 

 
Hace mucho que no escribia por aca.. estaba pensando, cómo cambiaron las cosas! Ya nada es como antes..
Pasaron tantas cosas en estos meses.. La primera de las cosas mas relevantes fue la perdida de alguien que quise muchisimo.. Y siento que nunca pude decirselo, porque nunca imagine que se iba a ir tan pronto.. Eso es algo que me hace sentir mucha culpa :( Ademas quede traumada porque fue muy de la nada..
Otra de las cosas que me pasan, es el sentir que no puedo ser de gran ayuda para ella que lo necesita :( Hay veces que la vida pega tan duro, que no es tan facil poder ayudar al otro a estar TOTALMENTE bien.. Yo doy todo, absolutamente TODO, pero siento que me desilusiono de mi misma porque no logro lo que quiero.. Y quiero que ella, mi amiga, a pesar de todo lo que le paso, pueda estar bien, pueda sonreir, pueda sentir que realmente soy capaz de hacer grandes cosas, aunque todavia sea chica para asumir responsabilidades tan grandes.. Pero lo unico que me queda claro es que jamas voy a soltarle la mano, y siempre voy a seguir luchando por ESO.. Aunque a veces me de tres mil veces contra el suelo, pero se que voy a poder, algun dia.. Tiempo al tiempo, dicen..
Ademas me pasa que ando perdida, se que sigo un camino, aunque no se hacia donde voy.. y me pasa en muchos sentidos.. A veces siento que estoy muy segura de todo lo que estoy haciendo, pero por otro lado me siento un poco sola porque las cosas cambiaron muchisimo, y eso me lleva a la duda, a perderme.. Me siento perdida con mi familia, con mis amigos.. Siento que quiero a ciertas personas sin motivo alguno, pero lo unico que tengo en claro es lo BIEN que me hacen esas personas.. siento que me dan paz, me hacen sentir protegida, y creo que es eso lo que estoy buscando mas que nada.. Es como si de repente, creia que era grande y ahora digo, soy chiquita, quiero que me cuiden, NECESITO que me cuiden! No se en que momento ocurrio ese cambio, pero es algo que me tiene muy mal, porque a veces no recibo eso que necesito, ese empujoncito.. A veces me encapricho con algunas personas, quiero que sean ELLAS quienes me brinden eso que necesito.. en cierto modo, me lo brindan, pero no del todo, porque hay algo que falla..
 Siento que no me entienden! Que hay algo que no captan.. Capaz yo me mato tratando de transmitirles mis sentimientos a los demas, y ellos solo reciben una parte, o no la ESENCIA de lo que quiero expresar.. Dudo que alguien entienda lo que estoy escribiendo en este momento, pero necesitaba descargarlo..
Mas que nada me pasa eso.. Lo resumo todo en dos palabras: Estoy perdida.. Y me pone mal que no todos puedan entenderme, no pido que me ayuden, porque si yo no me puedo ayudar a mi misma, nadie lo va a hacer por mi, pero si pido que puedan estar conmigo, en este momento que me siento como una nena que necesita que la cuiden.. Solamente eso.. Un abrazo, un te quiero, un poco de comprension, un gracias por todo, es mucho pedir?

Hace mucho que no escribia.. Hoy queria hacer un pequeño resumen de mi vida..
Estos ultimos dias han sido medios raros para mi, muchas idas y vueltas, problemas van, problemas vienen.. El final de uno era el principio de otro.. Pero, valia de algo seguir asi? Realmente no, menos cuando la verdad no daba seguir agrandando todo..
Tal vez me desilusione con todo.. hasta de mi misma, pero reconocer los errores y los defectos es una manera de crecer, ademas de aceptar al otro como es.. Porque cada uno es como es, no podemos pretender que sean como nosotros queramos.. Y a veces nada es lo que parece.. Podemos pensar que le importamos a un monton de gente cuando en realidad son un par las personas que piensan en nosotros.. O podemos pensar que no tenemos a NADIE y en realidad tenemos unas cuantas personas que se preocupan diariamente por nosotros y no lo vemos.. Por que cegarnos y no ver lo que realmente importa? En estos dias justamente, aprendi un poquito mas a valorar cada pequeña cosa que puede darme la vida, que en realidad mas que pequeñas, son grandes regalos ♥ Y comence a sentirme muy bien! Las cosas van cambiando de a poquito.. Aunque las personas que tengo lejos tal vez nunca esten cerca mio, con el corazon no dejare de seguirlas :) Aunque tal vez no todos puedan brindarme el cariño que espero, se que me quieren con todo lo que son ♥ a su medida..
Todo puede cambiar, si nosotros lo queremos asi, pero hay que poner mucho mucho esfuerzo, nada cae del cielo de un dia para el otro.. si nos proponemos el cambio, todo se puede tornar maravilloso ♥

Estoy en pleno cambio.. En un mes y medio cumplo 18 años y quiero llegar a ese momento con algun nuevo aprendizaje.. necesito crecer como persona!
Ultimamente note que sin querer fui cambiando algunas actitudes.. a pesar de que a veces las cosas no resultan como las espero, caigo pero me levanto rapidamente.. me voy de mi eje, pero regreso al rato.. no me dejo caer..
Noto que soy una persona nueva, es como si viera todo con otros ojos.. Siento que quiero dar mucho mucho amor! A veces, mis cambios repentinos incomodan a los demas, no quiero que eso me haga caer :( Porque no puedo evitar las ganas de abrazar, de devolver de alguna forma afectiva todo lo que hicieron por mi, pero sin embargo a veces no se me hace posible..
Igualmente me siento muy contenta, siento mucha paz.. Solo puedo ver a la gente de una forma hermosa, veo sus virtudes, solo virtudes, casi ningun defecto.. Aunque en mi familia a veces hayan problemas, no dejo que el enojo o los problemas me saquen de mi eje.. Y trato de tomarme todo con calma, asi todo cesa solito.. Porque.. de que sirve crear mas problemas de los que hay?
Me siento una persona mas positiva, estoy tratando de llevar a cabo unos cuantos cambios en mi hogar.. aunque a veces lo haga solita.. se que si me propongo crear mejorias las voy a lograr, y lo cierto es que veo progresos! :) Doy fe de que voy a poder llegar a la meta que esta en mi mente! ♥
Hace un tiempo escucho a Claudio Maria Dominguez todas las noches en la radio.. Creo que todo este ambiente es el que me brindo estas sensaciones tan hermosas! Se ha creado un ambiente muy calido, todos nos ayudamos mutuamente aunque no nos conozcamos.. nos damos amor, nos mandamos luz.. eso me llego en lo mas profundo de mi alma.. Y me ayudo a cambiar.. siento que el amor se me escapa por todos lados! Me di cuenta que no supe ver las pequeñas cosas que tengo, gente que veo todos los dias y llenan muchisimo mi vida! Ademas que a pesar de la distancia se puede estar taan taan cerca del otro! Porque nosotros creemos que somos lo que vemos.. un cuerpo.. pero en realidad somos almas encarnadas en un cuerpo viviendo una experiencia humana, por un tiempo, es decir que si somos solo almas, que problema hay con la distancia si ellas pueden estar conectadas a traves del corazon! Eso me motiva mucho, ya que tengo muchas amigas que viven lejos, y otras MUY lejos, pero eso no quiere decir que no sean mis AMIGAS, pero amigas enserio..
Otra cosa que me alegra es que debido a que deje de estar encima de la gente para saber si me quieren, me di cuenta quienes son los que me valoran de verdad, quienes se acuerdan de mi aunque no podamos hablar todos los dias como antes, ni nos podamos ver porque estamos lejos.. y es lo mas lindo poder estar segura de los demas! Porque no sirve de nada creer que se tiene un monton de amigos cuando en realidad solo la minoria pueden ser considerados como tales..
Se que solo manteniendo una postura tan positiva a pesar de que no todo es como se espera, se puede lograr una purificacion total del alma.. Hay que hacer oidos sordos a aquellos comentarios que intenten tirarnos.. no debemos permitir que los demas nos influyan en esta hermosa decision de vivir la vida! Nunca es tarde para empezar, pero hay que estar muy muy seguros de lo que se quiere, y ponerle toda la fuerza del mundo!

Luego de un tiempito, vuelvo a escribir.. Podria decir que estoy bien, sisi estoy BIEN! Estoy pasando por una etapa de muchos cambios, los cuales me propuse como una meta.. Me di cuenta que las cosas debian cambiar, no podia quedarme siempre en las mismas respuestas, siempre poniendome mal por lo mismo, siempre dejando las mismas cosas sin resolver.. Puedo ser chica para encarar determinadas situaciones de la vida, ya que creo que la gran mayoria de los chicos de mi edad no se plantean las mismas cuestiones que yo, pero decidi crecer a mi manera, a mi tiempo.. A los 17, 18 años, la mayoria está en otra cosa, la vida para ellos es la JODA, romper reglas, divertirse, no tomar precauciones.. que la fiesta de hoy, que la fiesta de mañana.. Basicamente, esa es la vida que llevan los adolescentes de hoy en dia.. Yo no estoy en eso, osea tampoco voy a decir que no me gusta salir con mis amigos y divertirme, porque soy joven, pero mi vida no ronda en base a ESO.
Siempre fui diferente, creo que desde jardin noté diferencias en cuanto a la gente que iba conociendo.. A medida que fui creciendo, se me hizo muy dificil poder convivir en un ambiente distinto a lo que yo considero "normal".. Y ya a esta altura, sigo pensando que las diferencias estan muy marcadas, pero no me interesa. No me interesa si los demas piensan que soy rara.. Me cuesta, siempre me costo, pero no voy a dejar de vivir a mi manera, enfrentando a una sociedad en la que todos parecieran seguir los pasos de los demas..  Pasos que no los llevan hacia ningun lado, mas que al camino de ser NADA, ya que eso es lo que consiguen.. NADA.. Igual no los cuestiono, me parece que cada uno crece a su manera, cada uno busca su camino como le parece.. Yo hace tiempo estoy buscando el mio, se me complica, lo se, pero nunca voy a renunciar..
Este ultimo tiempo, mas que nunca en mi vida creo, comencé a enfocarme en el camino hacia la felicidad.. Yo veo la vida como una ecuacion, cuya incognita es la felicidad.. Podemos hacer miles de cosas, pero a veces no sabemos llegar a ella.. no sabemos como resolver todos los problemas, para llegar a esa tan anhelada incognita.. Pero nada es imposible, ni la ecuacion mas dificil es imposible de resolver.. Solo debemos intentar e intentar, muchisimas veces sin rendirnos, y tarde o temprano vamos a poder llegar a resolver esa ecuacion, y llegar a la meta que es la FELICIDAD..
La felicidad comienza en uno mismo.. No podemos pretender que los demas nos amen si no sabemos valorarnos, querernos, ni ser seguros de nosotros mismos.. Se que es algo muy dificil, que seguramente llevara años y años conseguir, pero es algo que tengo muy en claro que quiero lograr.. asi que voy a poner todo mi empeño para llegar a ESO!
Yo soy una persona muy insegura.. Siempre lo fui.. En mi interior hay una disputa entre dos armas muy fuertes.. que son mi corazon y mi mente.. El corazon JAMAS miente, sabe lo que nosotros queremos para ser felices, para vivir en plenitud.. Pero el conflicto se genera cuando la mente se enfrenta a dicha posicion.. Nuestra cabeza es una maquina, no para de recibir informacion y tratar de traducirla.. Y se deja influenciar en las opiniones de los demas.. Muchas veces cuando vemos que los demas se comportan de determinado modo, reprimimos nuestros deseos por miedo al que diran.. Ese es el conflicto entre corazon-mente.. El corazon nunca se va a equivocar, siempre nos va a llevar al mejor camino para uno, pero la mente se deja engañar por lo que hay alrededor.. De esta forma, lo unico que logramos es sentirnos infelices, insatisfechos, con sentimientos reprimidos, desilusionados.. Pero por que deberia ocurrir esto?
Creo que la mejor forma de llegar hacia la felicidad, una vez iniciada la busqueda es tratando de conocernos a nosotros mismos, dejar de pensar que es lo que quieren los demas para nosotros, y enfocarnos en lo que nuestro corazon dice.. Porque.. quien puede conocernos mas que nosotros mismos? Definitivamente no podriamos dudar frente a esta pregunta.. Asi que mi primer proposito ante todo es el de conocerme mas, quererme por como soy, ESCUCHARME por sobre todas las cosas.. y dejar de tratar de ser feliz de formas que realmente no son las que deseo.. NO ME QUIERO ENGAÑAR MAS A MI MISMA!
A veces ponemos todo nuestro empeño en el camino hacia la felicidad, pero se nos presentan determinados obstaculos.. En mi caso, son rechazos que siento hacia algunas personas, y no es porque si, sino porque en mi vida, esas personas me crearon confusiones, me ataron, no me dejaron expresarme libremente, ni crecer a mi manera.. me hicieron dudar de mi misma, y eso me ocasiono muchos problemas, que son con los que tengo que cargar diariamente en la actualidad.. Pero creo que todo pasa por algo, hasta lo mas feo, pasa para que aprendamos.. Por mas rechazo que sintamos, debemos tomar a esas personas como maestros, ya que, sea de la forma que sea, nos ayudaron a crecer.. De los errores se aprende, de las caidas tambien.. una vez que nos levantamos, cobramos fuerzas y podemos enfrentarnos a todo! Y lo que sigue no nos va a doler tanto como en su momento.. Ademas, de que sirve detestar a alguien? Ganamos algo con eso? No es mejor olvidarnos de los rencores y ponerle todo nuestro empeño a nuestros sueños y a la gente que realmente vale la pena?
En conclusion, mi mayor meta actualmente es llegar a la felicidad, pero en el largo camino quiero aprender a valorarme, a escucharme, a quererme a mi misma, olvidar los rencores, dejar de ver que hace el otro y empeñarme en lo que realmente yo creo bueno para mi! Y ademas, mientras, quiero ayudar a los demas a que tomen conciencia de esto y puedan comenzar su propio camino e ir despejando todo obstaculo que se les interponga!

Estoy buscando un camino, mi rumbo.. Estoy tratando de hacerlo sola no se si estará bien o mal pero mi intención es desprenderme un poco de los demás..

La gran mayoría de las veces por las cuales estoy mal es por la gente.. Por que no me da bola? Por que me trata mal? Por que se ríe de mi? Por que ahora tiene amigos mas importantes que yo? Por que se perdió el vinculo? Por que ya no le interesa si estoy bien o mal? Por que se fue? Por que no me entiende? Por que no me llama? Por que ahora me trata como una mas en el montón? Por que no es demostrativo conmigo? Bueno estas y otras preguntas son las principales causas de que me ponga mal muchas veces.. 

Pero.. por que hay que estar cuestionando todo y mirando cada detalle? Seguramente, muchos de ustedes al igual que yo le dan mas importancia a eso que no tienen, y dejan de ver lo que si poseen.. Pero lamentablemente la mente humana es una maquina de hacerse la cabeza.. Lamentablemente siempre vamos a encontrar algo que nos falta y deprimirnos.. Pero hay que buscar una forma de que eso deje de pasar..

Yo opte por alejarme un poco de todo.. Tal vez antes vivía buscando a la gente y me ponía mal al pensar que era YO la que se acordaba del otro.. Tal vez hay personas que pensaron que al estar mucho resultaba muy pesada.. Y bueno ahora que estoy haciendo? No me hago problema.. no voy a estar encima de los demás para que se acuerden de mi, obvio que los que se preocupan les voy a devolver lo mismo.. Tarde o temprano uno se da cuenta de quien esta y quien no.. Esas personas que solo aparecen cuando necesitan algo o solo están en los buenos momentos de uno, no son verdaderos amigos.. Y cada día me quedan menos dudas de que los amigos se cuentan con los dedos de la mano.. Aunque pienso que si por lo menos tenemos una sola persona a quien podamos confiarle TODO absolutamente TODO, ya nos tendríamos que sentir dichosos.. 

En conclusión, espero aprender algo de esto, no me resulta muy sencillo estar mas pendiente de mis estudios que de los demás.. Osea obviamente que si alguien me necesita voy a estar.. Pero por lo menos por un tiempito quiero seguir así, necesito liberarme, dejar de depender del otro para estar bien o mal, quiero aprender a estar bien con mi propia ayuda.. Porque nadie en la vida puede conocerme mas que yo misma.. Y no es de egocéntrica, aclaro, quiero conocerme un poquito mas, sin que la opinión de los demás me influya, y luego cuando me sienta mas pura, podre empezar una hoja nueva en el libro, podre estar mas segura y ser menos frágil y vulnerable a la tristeza.. Porque realmente no tengo motivos verdaderos para estar triste, así que solamente quiero, con mis 17 años, poder crecer un poquito mas :) Y ser feliz con pequeñas cosas.. 

Hoy lamentablemente vuelvo a usar este medio para poder descargar un poco lo que pasa en mi interior.. Es muy raro todo, no puedo decir que estoy mal , pero tampoco que estoy bien.. tengo mis momentos.. Paso de la risa al llanto, del llanto a la risa..
Estoy bien porque veo que por un lado lo que antes era un problema, ahora es algo que no me hace mal.. Estoy bien porque una de las personas que mas extrañé este ultimo tiempo volvio a mi.. Estoy bien porque pude superar uno de mis mayores inconvenientes.. Estoy bien porque tengo muchos proyectos y expectativas en marcha..
Pero, sin embargo, estando bien tambien estoy mal.. Estoy mal porque extraño a mucha gente, porque cambiaron , porque perdi contacto, porque nada es como antes.. Estoy mal porque siento que las personas que mas quiero no me quieren como yo quiero que me quieran :S (que trabalenguas!).. Estoy mal porque muchas veces cuando quiero algo, por mas que ponga todo de mi, no se me da.. Estoy mal porque estoy celosa, sisi CELOSA, y me duele muchisimo.. Estoy mal porque no a todos les puedo contar que me pasa :( no me sale, no puedo, y eso me hace sentir muy sola, aunque no lo este.. Estoy mal porque siento un VACIO..
Es posible sentirse tan bien y a la vez tan mal?? Al parecer si porque siempre me pasa, y me da mucha bronca :S por que no se puede estar bien y punto, siempre tiene que haber algun detalle que joda? Encima me da mucha impotencia estar mal por algo tan sencillo.. Lo que me pasa es que siento un vacio.. siento que me falta algo..
No estoy sola, tampoco pretendo hacer un tremendo drama diciendo cosas que no son asi.. Lo que me pasa es que las personas no me llenan del todo.. Es como si mi alma se llenara de AIRE, eso crea un vacio, un espacio de nada.. es tan triste! Y me hace sentir muy culpable..
Lo unico que quiero es que ciertas personas me esten mas encima, que me demuestren que me quieren.. Osea lo se pero a la vez necesito que sean directos a la hora de ser demostrativos conmigo! A veces estoy bien con lo que tengo, pero a veces siento la necesidad de que me llenen de abrazos, que me llenen de palabras bonitas.. Es algo que no entiendo.. porque yo antes no era asi.. Y eso es la causa de todo esto creo.. Al ser distinta ahora, pretendo tener cosas que hasta hace un tiempo no necesitaba, y eso me hace sentir un vacio..
Tambien podria agregar que siento que a los demas no les importo :( O que si pero que las personitas nuevas que aparecen en sus vidas pueden reemplazarme :S No es de egoista pero soy muy celosa, y me duele muchisimo haber perdido cierto vinculo con algunas personas.. Eso me acumula aun mas vacio..
Y que se hace para llenar el vacio? Sirve revolver el pasado y alimentarse de buenos recuerdos? Sirve seguir soñando con que algun dia las cosas sean de mi agrado? Sirve lamentarse? Realmente no lo se.. Y creo que no me puedo olvidar de las cosas, pero si puedo aprender a vivir sin ellas, a la larga acostumbrarme..
Quiero que esto cambie, es algo que parece tan minimo pero me parte al medio.. Yo trato de dar todo de mi, trato de cambiar, de no hacerme tanto problema.. pero igualmente mi corazon sigue reclamando eso que le falta! Y al corazon no se lo cuestiona :(
Estoy tan metida en esto que mi mente sin querer imagina cosas que ni siquiera existe.. Ya sea en sueños o simplemente, por medio de mi imaginacion.. Al caer en la realidad tropiezo una vez mas.. me doy cuenta que sigo imaginando todo.. Algun dia llegara el dia en el que mi mente solo proyecte recuerdos verdaderos?
Hoy solo le pido al universo: quiero que me des esto que estoy necesitando!

Porque me acompañas en los buenos y malos momentos..
Porque me ayudaste a entender que la vida no es tan fea como parece..
Porque me sacaste una sonrisa, en los momentos en los que solo queria llorar..
Porque  mientras vos crecías, me ayudaste a crecer a mi también.. :)
Porque, a pesar de la distancia, no muy larga ni muy corta, es como si estuvieras todos los días aca.. ♥
Porque piense lo que piense, nunca voy a estar loca para vos.. ♥
Porque a veces nos consideramos locas las dos jaja pero somos felices así .. :)
Porque nuestras investigaciones siempre fueron únicas..♥
Porque me ayudaste a cambiar muchas cosas que antes no me gustaban de mi..
Porque se que nunca me vas a dejar.. ♥
Porque con tan solo unas horitas a tu lado, puedo dejar las penas un poco más lejos..
Porque un abrazo tuyo es único..♥
Porque cuando estoy mal y hablo con vos, siento como si me llenara de paz..♥
Porque estamos seguras de que estamos aca para aprender mucho.. ♥
Porque no importa cual sea la verdad, siempre me la vas a contar, aunque duela (pero es mejor asi)..
Porque un dolor tuyo es como uno propio para mi.. :(
Porque confío ciegamente en vos.. :)
Porque te puedo contar todo! (y todo lo llamo a TODO absolutamente todo! jaja)..
Porque estoy segura de que en otras vidas estuviste conmigo también.. :)
Porque cada día que pasa te valoro más y más!..
Porque como vos no van a haber dos..
Porque sos como un ángel que me cuida este donde este.. :)
Porque jamás me arrepentiría de haberte conocido..
Porque desde el primer momento aprendí a quererte..
Porque a esta altura ya te amo y muchisimoo.. ♥
Porque por estas razones y muchas mas..  
               sos mi mejor amiga.. 
            y mi hermana del corazón :)


Gracias por tantoooo ♥




Juntas vamos a encontrar ese sentido a la vida que muchos no entienden,

vamos a avanzar cada dia un poquito más ayudando "a la demás gente".. ♥

Hoy me dieron muchas ganas de escribir..
Aii que lindo es sentirse tan bien! :) Hace un tiempito venia maso, sentia que me faltaba algo.. Para mi la felicidad no se logra con grandes cosas, sino que con los detalles de cada dia se puede construir :)
Con un simple abrazo, un te quiero, una sonrisa, risa con amigos, tiempo en familia, contacto con la naturaleza, un dia de sol, una noche estrellada, un buen libro o la musica que mas nos gusta.. con eso solamente nos podemos sentir en pleno bienestar.. Pero lamentablemente, en este mundo no hay muchas personas que sepan valorar esas pequeñas cosas..
Perdemos tiempo preocupandonos por el dinero, creando discusiones, acumulando rencores, poniendonos mal porque no recibimos el mismo amor que el que damos.. porque no se acuerdan de nosotros.. porque fracasamos en algo.. porque no nos vemos bien fisicamente.. porque no hacemos lo que mas queremos.. por tantas cosas perdemos el tiempo.. Por que no podemos empezar a emplear ese tiempo tan valioso en DISFRUTAR? Seguramente, todos tienen por lo menos una razon por la cual ser FELICES..
Hoy me siento mejor que antes, porque puedo ver la vida con otros ojos.. tal vez no sea bailarina como tanto quise y no pude.. tal vez no sepa cantar.. tal vez fisicamente no me sienta 10 puntos.. tal vez tengo personitas que no estan muy cerca mio..  tal vez tengo unas cuantas metas sin poder cumplir.. Pero igualmente me siento bien :) Y espero seguir asi!
Muchas veces me pongo mal, justamente por esas pequeñas cosas.. tal vez no tengo todo a mi alcance.. tal vez necesite abrazos especificos.. tal vez quiero compartir mas tiempo con algunas personas que estan lejos y eso me complica un poco :( Pero cuando finalmente puedo vivir esas cosas, me siento realmente LLENA :)
Y si empezamos a valorar mas a las personas que nos valoran? Para que perder tiempo esperando que quienes no nos tienen en cuenta cambien sus actitudes? Realmente es en vano.. y es tan triste que a veces teniendo gente a la que le importamos, estemos mas pendientes de aquellos que practicamente no nos registran.. O son falsos con nosotros.. Si damos mas por la gente que sabe ver nuestras virtudes, seguramente nos llegara amor multiplicado :) Porque el cariño sincero puede muchisimo mas que el forzado!
Ojala pudiera sentirme asi por siempre! Es tan lindoo :) Pero creo que si tengo siempre presente esto, que es lo que quiero, va a seguir asi! Porque la mente es una fuente muy poderosa, puede controlar todo! Nosotros podemos crear el bien o el mal, nosotros somos quienes marcamos nuestro camino, nosotros solos podemos aprender que es la felicidad..
No es tan dificil como parece.. la clave esta en valorar lo que tenemos, sufrir menos por lo que NO tenemos y teniendo bien en claro todos nuestros propositos en la mente.. Asi el universo puede atraernos todo aquello que deseamos.. :)

 

I want someone to love me,
for who I am..
I want someone to need me
is that so bad?
I'm looking past all the madness,
but thats all I have..
But I want someone to love me
for who I am..

Tarde o temprano nos damos cuenta de como son las cosas en realidad.. para bien o para mal, pero es asi..
Y muchas veces, las personas que menos esperabamos, nos ayudan un poco en eso..
No puedo decir que estoy mal, tampoco que estoy bien.. digamos que estoy pasando por una etapa en la cual algunas cosas me cuestan aceptarlas, pero trato de remarla.. como sea.. Trato de no permitir que las desilusiones me tiren, ni que los cambios me depriman, ni que el dolor de cabeza me haga caer.. Sea como sea, busco la forma de tomarme todo con calma. Al fin y al cabo, uno nunca sabe cuanto tiempo va a seguir en esta vida, asi que desde ya hay que aprender a valorar y vivir de lo que uno tiene, no lamentarse por lo perdido..
Aunque me cueste, prometo que voy a mejorar, no se trata de complacer al otro sino que a mi misma, para sentirme bien.. no me voy a hacer demasiado drama por los problemitas que hayan, aunque duelan, pq eso genera aun mas dolor.. Haciendome problema, lo unico que gano es perder tiempo poniendome mal y no puedo ver las pequeñas cosas, pq resulta un poco complicado..
A veces podemos pensar que no le importamos a nadie, pero como dije, tarde o temprano nos damos cuenta de las cosas.. y buen, hay veces que tenemos personas que estan pensando en lo que nos pasa, y quieren ayudarnos, y a veces no se puede ver a simple vista.. Por eso.. no todo es lo que parece..
Pero, a veces por mas que encontremos gente que trata de ayudarnos, no nos sentimos del todo bien.. Eso me pasa a mi, siento que doy todo para tratar de mejorar algunas cosas, pero no se ven resultados.. A veces siento que a las palabras se las lleva el viento, y a los hechos lamentablemente tambien.. Pero en cuanto deje de hacerme tanto problema, y este mas positiva, mi mente va a poder colaborar en darme eso que tanto quiero.. que es algo tan sencillo, y por eso me da muchisimo bronca no conseguirlo, o digamos que me da mucha impotencia haberlo tenido alguna vez, y ya no..
Y aunque en este momento, siento que hay gente que ya no esta conmigo, y otros que estan, pero de una forma rara, o estan y me hacen mal, se que no estoy del todo sola.. Por eso voy a aferrarme un poco mas a quienes tratan de ayudarme, y los voy a complacer, a esas personas si.. les voy a demostrar que para mi su ayuda es muy importante, y valoro mucho todo, el viento no va a llevarse esas palabras, en definitiva NO..
Por eso, hoy me propongo un cambio para mi bienestar, no quiero sentirme asi, no quiero que esto me haga decaer, simplemente, quiero estar en paz conmigo misma.. Y para lograrlo tengo que empezar a cambiar, sea como sea.. Y si me caigo, tengo que levantarme :)

Alguna vez sintieron que les cortaron las alas? O que iban volando tan alto y de repente cayeron? Bueno asi me siento yo actualmente.. Es muy raro.. puedo estar muy bien, sonriendo a toda hora, asi como de la nada puedo caer en un pozo tan hondo, imposible de salir.. es TAN raro.. y me siento tan mal..

Yo pregunto, por que las cosas tienen que cambiar? por que lo que era tan lindo ahora es tan doloroso? por que los sueños se ven cada vez mas lejos? por que, cuando yo iba tan decidida, el destino me pone mil piedras en el camino? Algun dia encontrare la respuesta a cada una de esas preguntas, que ya me tienen HARTA..

Semanas atras, yo estaba parada con la frente bien alta, decidida, segura.. sintiendome muy bien.. Tenia un monton de expectativas, veia mejoras, me sentia muy a gusto! Y me enfrente a todo, porque creia que iba a poder.. Lamentablemente, dia a dia, las cosas dejaron de ser como las imaginaba, y ahora me veo aca parada, tratando de echarme hacia atras de nuevo, por que? :( si las cosas iban tan bien.. Que les paso a las alas de la mariposa que tenian que aletear y aletear, no dejar de volar para alcanzar sus metas? Tendran arreglo si ya estan cortadas :( ? no se, NO LO SE, y me pone nerviosa, me desespera..

Y pensar que con tan poco puedo ser feliz, pero lamentablemente la vida y el destino siempre me saca eso que necesito.. con esa falta me siento como una nena sin su peluche, cuando tiene que enfrentarse a sus miedos abrazada a él.. pero si no lo tiene, como se puede sentir? asustada, con angustia.. porque el le da seguridad..

Seran que las cosas estan mal encaminadas? sera que la persona que estoy tratando de formar es la incorrecta? Antes, era feliz con lo que era.. cuando comence a cambiar, me perdi.. me siento perdida! No se a donde estoy yendo, ni por que necesito esto que me hace falta.. Por que tengo que ser tan dependiente, en vez de ir sola? Lamentablemente, no puedo caminar sin ir de la mano de alguien y mucho menos puedo volar con las alas cortadas.. 

Pero como siempre, voy a seguir esperando, algun dia esas cosas cambiaran, lo que antes me hacia bien volvera a la normalidad, no habra distancia que me parta al medio, ni que me impida estar bien.. Y voy a seguir luchando para lograr las cosas que no se pudieron dar.. Es asi la vida.. Una batalla constante.. 

..contra nosotros mismos.. 

Hoy es seguramente el comienzo de una nueva etapa.. Es eso justamente lo que quiero, empezar algo NUEVO!
Quisiera dejar atrás algunos sucesos ocurridos anteriormente, olvidarme de todo, hacer de cuenta que nada paso y empezar todo de nuevo! Porque nunca es tarde para cambiar las cosas..
Este año quiero que sea distinto, quiero cumplir con todas mis expectativas, porque he estado esperando por mucho tiempo que las cosas sean distintas.. estoy segura que esta vez si llego la oportunidad :) Y yo voy a dar todo de mi para que así sea!
Prometo que este año voy a aprender mucho, voy a disfrutar, voy a cumplir con mis obligaciones, voy a vivir A PLENO.. y voy a hacerlo a mi manera.. de la forma que yo me sienta mas cómoda, no como me digan los demás :)
No pretendo seguir el modelo de nadie.. quiero ser simplemente YO misma! Y creo que todo lo que tengo en mente es lo que realmente me va a hacer feliz.. solamente tengo que seguir mi corazón ♥ Él JAMAS podría equivocarse!
No voy a permitir que las personas que quieran dañarme lo logren! Ni que me saquen mis ganas de soñar y seguir adelante! Porque este año la opinión de la gente que no me quiere no la voy a tener en cuenta ;) Simplemente voy a apoyarme en la gente que realmente quiera mi bien y me acepte como soy :)
Estoy segura que voy a poder lograr todo lo que me propongo porque realmente me siento fuerte esta vez, y quiero llegar a mi meta: LA FELICIDAD :D Ya estas mas cerca ♥ ♥
Hoy se comienza a escribir una nueva historia.. es la primer hoja del libro.. quedan muchas por delante! Y mi historia comienza de esta manera.. con todos mis sueños y expectativas en mente, poniéndole toda la garra para que se puedan cumplir! Seguramente hayan muchos obstáculos, porque no existe historia sin un conflicto.. pero este cuento va a terminar con un final feliz LO SE :D

La vida es hermosa, aunque en ella encontremos muchos obstáculos..

En mis años comprendí que en la vida todo no puede ser color de rosa ni un cuento de hadas.. siempre se nos cruza algo que nos dificulta el camino. Es como un sendero lleno de piedras, pero que a lo lejos, hay flores. Las piedras vendrían a ser los obstáculos que debemos cruzar para llegar a las flores, es decir, los sueños. Si no intentamos esquivar las piedras, jamas llegaríamos a las flores; si no intentamos superarnos, nuestros sueños jamas se podrían hacer realidad. Eso es la vida..

Nosotros vivimos intentando llegar a la felicidad. Soñar nos alimenta el alma.. es algo realmente maravilloso.. nos ayuda a crecer porque cuando soñamos perdemos el miedo y ganamos coraje. Si lo intentamos podemos hacer mucho!! Por eso, la vida tiene un sentido, todos estamos acá por algo.. todos tenemos una misión, un objetivo, un camino a seguir. Creo que si cumplimos todos nuestros objetivos o expectativas, veremos alrededor un mundo distinto, maravilloso.. ya que estaremos felices por haber cumplido lo que anhelamos..

Hay muchos que piensan que la vida es un castigo, que vivir no vale la pena y no hay nada que los motive a seguir adelante.. Esas personas no saben SOÑAR.. Por eso creo que deberían tomarse la vida con mas calma, cumpliendo sus obligaciones, pero sin olvidar de tomarse un tiempo para la reflexión. Eso es muy importante.. es una manera de relajarse y saber cuales son sus expectativas y proponerse hacer el intento para cumplirlas..

Todo se puede lograr, no hay nada imposible. La base de todo es SOÑAR y los sueños son los que dan un sentido a nuestras vidas.. ♥

Haz lo qe puedas, como puedas.

Piensa SI puedo.

Haz siempre lo qe dice tu corazon.

Busca amigos qe sepan amarte tal como eres.

No tengas miedo de hacer lo imposible.

Ten confianza en ti.

Vive todos los dias con amor.

Perdona a alguien qe te haya herido.

Haz un nuevo amigo.

Vive cada dia al maximo.

Sientete orgulloso de ser quien eres.

Ten el valor de ser tu mismo.

Abre tu corazon.

Da gracias por todos los dones recibidos.

Da siempre lo mejor de ti.

NO temas dar y recibir felicidad.

Celebra lo qe eres.

Ten fortaleza y no te rindas jamas.

Acepta todo lo qe tienes.

Aprende a dar libremente.

Vive la vida con valentia.

No te compares con otros.

No te preocupes si te equivocas.

Ten calma y paciencia.

No abandones la esperanza.

Nunca te olvides de reir.

No temas cometer errores.

Vive un dia a la vez.

No se pq.. pero tenia que escribir, siento que quiero descargarme..

Me puse a pensar mucho este ultimo tiempo.. Me di cuenta de la falta que me hacen algunas personas :( y de lo mucho que extraño situaciones pasadas que ya no se van a repetir.. y otras si, pero no en este preciso momento.. El año pasado, decia que era una año de mierda, que estaba sola , que no tenia nada.. pero ahora, estando en el 2010 y viendo tan lejos todo, me doy cuenta que nunca supe valorar eso que tenia, que era muchisimo Y MUY VALIOSO.. Tanta gente tenia atras mio que me apoyaba, que me hacia pasar momentos hermosos, ya sea a la distancia o personalmente.. Tenia TANTO y siempre fui tan IDIOTA que no lo super ver.. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde :/ tiene tanta razon esa frase..

Es tan feoo :( me veo aca parada, y aun sigo pensando en los nombres de aquellas personas que dia a dia me acompañaban.. que ahora o no son mas mis amigos, o se alejaron, o las circunstancias nos impiden hablar.. y si hablamos es demasiado poco, comparandolo con antes que era TODO EL SANTISIMO DIA hablando con esas personas :/ Volvia del colegio y siempre me sentaba aca, con la misma emocion todos los dias por hablar con ELLAS :/ Y eso no pasa mas :( Y siempre con la tranquilidad de saber que si estaba mal por algo, LAS IBA A TENER para que me hagan sentir mejor :/

Me quedaron personas, obvio, no lo voy a negar, pero es todo tan raro :S y algunas de las personas que tengo aun, siento que no se, cambiaron las cosas, nada es lo mismo.. :S y es HORRIBLE, pq es inevitable extrañar todo eso que compartiamos mutuamente ANTES :/ Dsp algunos problemitas, que me jode algunas relaciones :/ .. La impotencia que siento al tener a ABSOLUTAMENTE todo LEJOS (sacando muy pocos casos..) La necesidad que tengo de recibir y dar un abrazo y quedarme con las ganas, pq las circuntancias no me lo permiten o pq la DISTANCIA me lo impide.. es realmente HORRIBLE :( Ultimamente necesito mucho de eso y no lo tengo, es tan triste :(

Ojala todo cambie ya, se que se puede.. igualmente hay cosas que son dificiles de volver a construir :/ Y a las personas realmente importantes para uno, son muy dificiles de reemplazar :/ Y espero volver a ver a algunas personitas que en su momento no valore lo suficiente y ahora extraño DEMASIADO pero no se como mierda puedo volver a ubicarlos :/ Y para cerrar.. hay una cancion que me hace acordar a todo esto :/ aunque el verdadero significado del tema es otro, no importa yo lo veo asi..

Creo ver la lluvia caer..

en mi ventana te veo pero no esta lloviendo..

no es mas que un reflejo de mi pensamiento..

HOY TE ECHO DE MENOS :(